再婚,你做好准备了么 再婚,你做好准备了么

移动版  2017-08-31 17:46  来 源:网络整理  字号:
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再婚,你做好准备了么,琼海之窗新闻

文:林蔚  来源:潘幸知(sharpshow)


01 匆忙再婚往往会导致悲剧


同事最近闷闷不乐,因为在一个科室,所以就多问了几句,结果他像抓到救星一样大道苦水,原来是再婚的媳妇又卷铺盖走人了。


我这个同事是一个典型的妈宝,习惯了对父母的言听计从,刚结婚那会,他父母以各种理由挑剔他的媳妇不懂得规矩,并强力插手人家夫妻两个人的事情,甚至借各种家庭矛盾对儿媳指桑骂槐。就这样,忍耐三年之后,这桩婚姻以惨淡的离婚收场。


离婚没多久,这位同事又在父母的张罗下开始了马不停蹄的相亲之旅,同事的母亲再三告诫儿子,这次一定要找个“贤良淑德”的姑娘。


可惜,找来的“贤良淑德”的姑娘在刚进家门不到三个月的时间,就因为和同事在争吵时,同事妈妈的强势介入而将夫妻矛盾转移到了婆媳矛盾,大闹一场之后转身就拎着包走了。


走之前还不忘撂下一句狠话,“谁家的女儿不是父母如珍似宝养大的,凭什么嫁到你家,就像是梦回大清直接穿越了一把?你们母子两好好自己过吧!”这下同事和妈妈傻眼了。


其实同事的事情并非个例。身边有一个认识的长辈,经常逢人便说自己儿子的命不好,现在的女人都太自私,他儿子离婚带了个三岁的娃,后来结了三次婚都光速离婚,理由是后娶的媳妇不能善待孩子。


在感慨二婚不易,不是深仇大恨还是不要轻言离婚的同时,我心中暗想,比起初婚,再婚离婚率甚至更高。


对于再婚的人而言,如果没能果断割舍上一段感情,又没有做好迎接新恋情的准备,更没想明白自己到底在婚姻生活中想要什么以及如何担当,这样匆忙地再婚,无疑是对自己和对他人的二次损耗。


就像文中这个闪婚闪离三次的父亲,听上去似乎是为了孩子着想,但其实恰恰是对孩子最不负责的表现。再婚时,他考虑的不是衡量自己到底需要怎样的伴侣,而是就想急吼吼地找个能照顾孩子的女人。


亲爱的,你是在找妻子,不是再找免费保姆和长期饭票,好么?打着照顾孩子的借口来找伴侣,其实不过是为了掩饰自己的不够成熟和独立,或一味要求他人照顾自己生活起居的自私性格。


现实生活中,很多再婚人士在征婚启事中,都明确写明要求对方不带娃,且对自己的娃要体贴爱护视同亲生。更有甚者,在征婚题目里直接打出了旗号——“给孩子找个妈”。


讲真心话,这样赤裸裸索取式的征婚,一看就属于完全没有在上一段情感破裂中得到成长的巨婴式征婚,甚至足以让人心生怀疑:征婚者在上一段婚姻悲剧中究竟应该背负多大的责任?这种无作为不担当,不仅是对孩子未来的辜负,更是对自己下一段新的人生旅程的辜负。

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02 匆忙再婚或不婚的心理动因


无论初婚还是再婚,不幸的家庭关系往往都是太过匆忙进行选择的结果。很多在上一段婚姻中自觉受到伤害的男女为了弥补心灵创伤,或者说直白些,是为了尽快再找到一个拉自己挣脱出上一情感泥沼的拯救者,便会倾向于在离异后的第一时间积极再婚,甚至打着明晃晃的“为娃找个爸/妈”的旗号再觅伴侣。


而在急于再婚的现实情况中,男性比例又往往远高于女性。其原因往往源于男性缺乏生育体验,在时间精力上对孩子的过少投资甚至零投资使他们更易于倾向寻找下一任情感或生活的收容站。


问题在于,如果说第一次婚姻还寄托了男女双方对爱情的美好期许,第二次婚姻则更多地意味着经历伤痛之后的陪伴。对大部分尚未在婚恋中得以成熟的男性而言,二婚不仅意味着对方对自己的异性魅力吸引,更意味着他会拿对前任的不满——包括家务、育儿、经济是否节俭、对父母是否尽孝等一系列标准要求现任对象,希望对方能够满足和弥补自己在上一段感情中的缺憾。


这种心理需求本没有错,但若当事人自身缺乏反省和自省意识,不能做到痛定思痛以全新的态度投入新的婚姻,那么这种单方面的索取在现实中的结果往往很难差强人意。


而与大多数男性急于再婚的心理呈现另一极端的是,有不少女性为了避免二次伤害而选择不婚。由于很多女性经历了十月怀胎、满是血泪的育儿阶段,对孩子的倾注全力的投入和付出往往会培养她们比男性更为深厚持久的责任感。


同时,与男性的外向侵略的天性不同,女性的天性更倾向于自保和自我修复,尤其是在经历过上一段婚姻的伤痛和不确定之后,更多女性在离婚后倾向于独身或成为单亲妈妈,以避免二婚后男方对自身和孩子可能会带来的再一次的冷落和伤害。


所以,才有了众多经济足够独立的女性为避免可能的伤害与负担而拒绝步入婚姻,也才有了何洁在经历婚恋龌龊之后让众多离异女性深有同感的那句“我再也不会结婚”的决绝宣言。


何洁不婚的宣言当然是她的肺腑之言,但也是她经受极度伤害之后趋于自保的表现。我总相信,这个天性乐观开朗的姑娘,在经历过三五年之后的创伤修复期之后,会再度做好迎接春天的准备。


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03 再婚前要做的心理准备


首次婚姻失败之后,对于部分女性而言,往往会经历两个极端:一种是思想相对保守、对两性关系过分依赖的女性会选择快速再婚,将一段新感情当做拯救自己的唯一出路;另一种因为受创过深、还未走出情感阴影的女性则倾向于干脆不婚,将异性世界视为一切痛苦的根源。


当然,也大部分女性会先后经历或交错了以上两种心理历程,并最终根据现实境遇选择维持单身状态或重组新家庭。维持单身需要足够的经济自立能力、长久的毅力和巨大的勇气。而选择重新走入一段新的家庭关系所需要的勇气和觉悟并不亚于前者。


尤其是身为母亲的女性,她们对进入下一段婚姻的不安全感在相当程度上也来自于护犊的本性和育儿的担忧,害怕继父无法尽到父亲的责任。其实,在健康的两性关系中,这种过分焦虑往往会成为女性邂逅下一站幸福的最大心理阻碍,因而需要进行及时的自我调整和观念重建。


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在你准备迎接新生活之前,你需要做到的心理建设包括:


① 在总结中成长,但不要过分自责。上一段婚姻的失败,你固然有你的问题,无论是欠缺慧眼识人的能力,还是在不同性格和生活习惯的磨合过程中缺乏耐心和付出意识,抑或是在两个大家庭的相处过程中缺乏责任意识和规避矛盾的智慧,你都责无旁贷要学会反省和改变,因为这是你下一段情感生活能得以改善和维系的前提。


同时,你也要学会划分责任,不能任由自己陷入自怨自艾的沼泽。要知道,在失败的婚姻关系中,一个巴掌拍不响,很多事情并不完全是你的错。尤其是当你已经确认婚姻破碎的主因是由于双方三观不合,或对方家暴、赌博、惯性出轨等,那就更应时时开解自己,终止上一段婚姻是一种及时止损,也是为了让你再次拥有遇到对的人的机会。


至于谁来接盘你的婚姻,对方以后过得幸与不幸,都不再属于你的考虑范畴,你只负责让自己比之前活得更幸福就好。


② 做好在下一段婚姻关系中划清责任界限的准备。由于二婚情势更加复杂,不仅牵涉到两个重塑婚恋观的个体,更可能牵涉到自己以及对方的子女,因此,你首先要做到的就是管理好自己的责任区域,包括处理好自己以及你的子女的相关事务,逐渐学习不再事事要求和依赖对方。同时,你的独立行为也会提醒对方,婚姻并非只是一味索取,而是一种长久的合作和互信。


经历污淖之后,我们并非不再期待和信任爱情,而是要在相信的同时保持清醒。毕竟,男女激情不过是三年的荷尔蒙,而夫妻之道则是日积月累的相互体谅和尊重。有了这种意识,双方才能得以在此基础上逐步培养亲情,以期长久稳定的伴侣关系。


③ 要有持之以恒的家庭经营意识。作为社会人,每个个体都在关系中得以成长。而家庭关系则是社会关系的基点。从年少的懵懂任性到成熟之后的相互体谅和包容,是每一个精神成年的个体最终得到幸福感的必经之途。


婚姻关系其实是一种舍得关系。当你确认对方身上有某种你所值得学习的优点长处,或者某些你所欣赏的优质积极的道德品行,你会因此而变得更加大度,学会隐忍和克制自己的一些负面情绪和性格,逐步理解和宽容对方不为人知的日常细节和习惯,并在长久相处中摸索出最恰当的向对方敞开的交流方式。


④ 再次步入婚姻,你必须确认,你是在为自己选择一位合适的伴侣,而不是仅仅为了给孩子再找一个爹。当然,如果他能够像朋友一样对待你的孩子,尝试沟通与交流,愿意在生活中对孩子予以关怀和照顾,那只能说明对方很爱你,愿意为了你爱屋及乌,并在长久相处中自然而然地产生了亲情。


但是你需要提醒自己的是:这是对方为了维护这段婚姻关系所作出的付出,并非他的理所应当,因此他所作出的一切都值得你的感谢和回馈。对你尊重、爱护和忠诚才是你的伴侣应尽的义务。而真正应该责无旁贷承担对孩子的照顾和引导的只有孩子的亲生父母。


婚姻关系与父母责任是两码事,你不该把亲爹应尽而未尽的义务硬生生套在下一任伴侣头上,动辄因为对方对孩子的一点疏忽或一次教育而神经过敏外加玻璃心,永远跑偏在“后爹/后妈不是人”的万般猜忌的路上。


所以,趁早打消“现在孩子还小没有记忆,赶紧给孩子找个爹来弥补童年缺憾”的打算——你的第一次失败的婚姻已经是你选择不慎识人不清的结果,而你现在的艰辛已经是在为这个结果承担你当初一时冲动甚至眼瞎的责任。


如果你还不因此而长点记性开点眼,下一次婚姻暗礁所带给你的,必然是加倍的惨烈和伤痛。如果你还对下一站爱情心怀憧憬,那么就请先经营好自己的再婚心理准备,在伤痛中学会成长。否则,当你有一天又踏入同一条河流,自己却怨声载道全是“为了娃”,这个锅,娃可不背。


作者简介:林蔚,情感写手,职场厮杀的文艺范儿妈妈。关注女性的心灵修行和自我成长,希望越来越多的女性能在生活砥砺中日渐强大,心怀菩提,手执金刚。来源:潘幸知(sharpshow)

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