为什么孩子犯了错,反倒冲你发脾气

移动版  2017-08-22 19:41  来 源:网络整理  字号:
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很多时候,孩子明明犯了错,却怎么也不肯承认。有时脾气甚至比你还大,你越是说不可以,他越是做给你看,就像一头倔强的小毛驴。 dedecms.com

为什么孩子非要和我们对着干呢?其实,他在通过这种形式向你传达一个信息。

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作者 | 花山  来源 |凯叔讲故事(kaishujianggushi)

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形容孩子时,我们常会用到这么一个词:可爱。

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大部分时间里,孩子的确可爱无比,

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但也总有不可爱的时候。 织梦好,好织梦

比如,他明明白白地犯了错,却拒不认错。 本文来自织梦

不仅不承认,反倒冲你发火, 本文来自织梦

跟你胡搅蛮缠,对你又踢又打。 织梦内容管理系统

这些行为何止不可爱,简直不可理喻。 本文来自织梦


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你用过很多方法,

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试图让孩子好好认错,可最终失败了。 内容来自dedecms

你困惑,那个倔强的、拒不认错的孩子,

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到底怎么了?

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你明明手握着伟大光明正确的“尚方宝剑”,

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为什么偏偏就“管”不了小小的他? dedecms.com

答案,也许就藏在你和孩子的关系里。

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为什么孩子犯了错,反倒冲你发脾气

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上周末,和其他孩子的家长一起带孩子们聚会。游乐场里,小家伙们玩得很兴奋。 copyright dedecms

我们则站在不远处闲聊。 织梦内容管理系统

这时,出现了一个小插曲。 内容来自dedecms


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阳子妈发现,她家阳子正高举拳头, dedecms.com

而对面的小朋友一脸委屈,满眼含泪。

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显然,阳子惹祸了。他打了人。

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阳子妈快速跑过去,严厉说道:跟小朋友道歉! copyright dedecms

阳子哇地哭出来, 本文来自织梦

愤怒的小拳头狠狠地捶向妈妈。 copyright dedecms

场面一下子混乱起来。 本文来自织梦


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自家孩子惹事了,必须要给人一个交代。 织梦好,好织梦

理智且周全的父母,尤其倾向于立刻批评孩子, 织梦好,好织梦

以示必要的礼节。

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我们恰恰忘记了,冲突中的孩子都不好过。 织梦内容管理系统

打人的忐忑;被打的难过。

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他们的情绪都紧绷着,需要被安抚。

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在情绪被疏解之前,他们没有能力去解决问题。 内容来自dedecms


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而你一上来就冰冷地告诉他:你错了。 织梦好,好织梦

就像是对着一个陷入泥泞的人,

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言辞犀利地批判。

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这只能激化孩子的情绪,让他感到深刻的孤独: 本文来自织梦

我陷入困难的时候,

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我的妈妈却站在我的对立面。 dedecms.com

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孩子犯错了反倒表现倔强,还冲你发脾气, 织梦内容管理系统

其实是在通过“发脾气”传达一个信息: 织梦好,好织梦

我不舒服,爸爸妈妈。 dedecms.com

我需要你们的理解、支持和帮助。

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可惜,很多父母没能看到孩子的真正需要。

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他们急于管教孩子,纠正孩子的过错, 本文来自织梦

反倒最后将问题复杂化, 织梦内容管理系统

和孩子陷入了一场不必要的争战。 copyright dedecms


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这样的困境现实中很常见。 内容来自dedecms

打破困境的唯一方法, 本文来自织梦

就是先看见孩子的内心情绪,和孩子建立联结, dedecms.com

再确定要不要纠错,如何纠错。

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记得有一回出远门。

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火车的卧铺车厢里,

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一个约摸4、5岁的小男孩一直不睡。

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他要么是叽喳说话,要么就尖声叫嚷。 内容来自dedecms

他妈妈则忙不迭地冲孩子发脾气,

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不停地警告孩子不能这样不能那样。

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孩子跟妈妈各种对着干。妈妈干脆不理孩子了。

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孩子害怕了,

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又开始一个劲叫嚷,带着哭腔喊妈妈妈妈。

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这种场面,旁观者看着都累。

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后来,孩子的外婆做了一件事。 copyright dedecms

外婆柔声说:“你到我这里来。” dedecms.com

然后,外婆抱着小男孩,用很轻的声音, copyright dedecms

一直在安抚他。 织梦好,好织梦

渐渐地,小男孩就不说话了,很踏实地睡着了。

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在小男孩身上发生了什么? dedecms.com


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火车是个陌生的环境,孩子非常敏感, dedecms.com

当他觉得新奇,但又有些不太适应的时候, 织梦好,好织梦

不停地说话和叫嚷是他安抚自己的办法。 织梦内容管理系统

这个行为的确招人烦,需要被约束。 copyright dedecms

但是,用同样情绪化的方式,

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很难让孩子学会如何理性行事。

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外婆则一点儿劲儿没费,

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就轻易让孩子安静下来。

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她只做了一件事,

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就是看到孩子的内在情绪张力,并给以安抚。 织梦好,好织梦

通过这个动作,

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她和孩子建立了真正的亲密联结。 copyright dedecms

 

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为什么孩子犯了错,你怎么管孩子, 织梦内容管理系统

他都不听你的? 织梦好,好织梦

你宠他没用?你凶他没用?

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你绝对正确也没用? dedecms.com


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因为孩子更愿意去听

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一个和他关系亲密的人的话。

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那个人让他亲近和喜欢。

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那个人的倾听、理解和支持,让他感觉有力量。

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想和孩子建立这样的亲密联结, 织梦内容管理系统

下面这些技巧也许能帮到你。 dedecms.com

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第一,给孩子犯错的机会 织梦好,好织梦

有阵子,我儿子在他爸面前显得特别倔。 织梦内容管理系统

比如明明字写错了,

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爸爸指出来,他就是不承认,还情绪激动地跟爸爸吼。 内容来自dedecms

最后的结果往往是, dedecms.com

孩子爸气得把本子笔一甩走开了, dedecms.com

儿子则独自气鼓鼓地杵在原地。 织梦内容管理系统

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有一次,我回到家, dedecms.com

爷俩正以这样的姿势僵持着。 本文来自织梦

我走过去,轻轻摸了摸儿子的脑袋。

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他的眼泪立马大颗大颗地掉下来。 本文来自织梦

我静静陪着他,直到他情绪平复。 dedecms.com

然后他自己主动 本文来自织梦

把之前老爸指出来的那些错误, 内容来自dedecms

逐一更正了过来。 内容来自dedecms

 

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为什么孩子会有如此截然相反的态度呢? copyright dedecms

因为孩子爸是个严谨、较真的人, 内容来自dedecms

总是盯着儿子的错处,这让儿子很不舒服, 织梦内容管理系统

所以才会反抗,他的反抗方式就是——故意错。

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小家伙在用逆反的姿势向爸爸宣告:

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学习是我自己的事情。

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孩子就是在错误中不断学习并增长智慧的。 织梦内容管理系统

没犯过错的孩子,他长不大。

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避免在孩子犯错惹事的时候,轻易贴标签。 dedecms.com

你若信任孩子,孩子会以行动去证明,

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他配得上你的信任。 dedecms.com

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第二,先关注孩子,而不是错误本身 织梦好,好织梦

某次酒店里吃饭。

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一孩子手里端着碗想要离开餐桌, 内容来自dedecms

没走稳绊了下,碗给摔碎了。

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他妈妈的大嗓门立刻亮起来: 本文来自织梦

怎么这么不小心! 本文来自织梦

再搞坏了东西小心人家把你扣这里! copyright dedecms

孩子当时愣了一下,但很快大哭起来。

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边哭边扑到妈妈身上捶打。 dedecms.com


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孩子是在无理取闹吗?

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不,他在用愤怒排解内心的恐惧与脆弱: 本文来自织梦

我犯错了,心里很怕;

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可在妈妈眼里,我还不如一只碗重要。 织梦内容管理系统

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借这个例子,想跟所有父母提个醒: 织梦内容管理系统

孩子犯了错的当下,无论他是有意还是无意,

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你都该第一时间关注他是否受伤。 织梦好,好织梦

要让孩子知道,比起外在事物, 织梦内容管理系统

你在意的是孩子这个人。

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当众犯错的处理方式也应如此。 dedecms.com

比如文章开头阳子的例子。

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孩子在公共场合惹了祸,犯了错,

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必须要立刻处理,那你完全可以先替他道歉,

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缓和局面。

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尔后转身, 织梦内容管理系统

用你的爱给孩子安抚和温和引导, 织梦好,好织梦

而不是当众让孩子丢脸。 织梦好,好织梦

 

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当孩子犯错的那一刻,他的确不可爱,

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但也最需要你的爱。 本文来自织梦

你需要确保,哪怕全世界都去指责孩子, copyright dedecms

起码还有你站在他身后。

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第三,使用共情的态度和技巧 织梦好,好织梦

想象一下,你开着车, 内容来自dedecms

而你的伴侣坐在副驾驶上。

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某个路口你拐错了。

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你的另一半说:“那么大的标识, 织梦内容管理系统

你刚才没看到吗?你怎么犯这种低级的错……”

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我相信,你很容易会有要吵架的冲动。

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但是,若你的另一半安慰式地拍拍你的手, dedecms.com

然后简单告诉你下一步该怎么走,

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一切就都不一样了。 dedecms.com


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这就是共情。孩子也需要这个。 copyright dedecms


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当他犯错了,你着急忙慌去纠错,

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他不仅听不见,还容易逆反。

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相反,若孩子犯了错,

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你能忍住不教训他、打骂他, 织梦内容管理系统

亦不企图立刻纠正他, copyright dedecms

而是看见并理解他的情绪,非常非常可贵。

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哪怕孩子真的不讲理、大发脾气, 织梦好,好织梦

你对孩子情绪的照见, 本文来自织梦

你对孩子攻击性(跟你捶打撕扯)的耐受, dedecms.com

你的温柔笃定,

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都会保护孩子,帮孩子摆脱那些黑暗的感受, 织梦好,好织梦

给孩子战胜困境的勇气和力量。

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当然,除了共情的态度,

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你还需要共情的技巧。下面这个句式非常实用: copyright dedecms


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我看见(客观描述孩子的言行造成的局面), dedecms.com

我感到(害怕/担心/震惊/不舒服……等具体感受),

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我认为(表达自己对孩子的期待,自己的建议等)。”

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这个表达能帮父母更靠近孩子的心。 本文来自织梦

没有辱骂、斥责和巴掌的情况下,

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孩子会以父母为榜样,更为理性地去考虑问题,

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进而主动调整自己的偏差行为,

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以便更符合社会规范,更为大众接受。

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若这个沟通法你用过一次两次没效果, 织梦好,好织梦

那就再试三次,四次,更多次。 织梦内容管理系统

温和却坚定地去影响孩子,孩子最终会明白,

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你的底线在哪里,哪些事情可以做,而哪些不能。

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当孩子犯了错,请把它看成一个机会,

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而不是一个麻烦。

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当孩子犯错了还发脾气, copyright dedecms

请把它听做一个求助信号,而不是一个攻击。 织梦内容管理系统


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若你回应得恰当, dedecms.com

孩子不仅能从错误中学到宝贵的教训, 内容来自dedecms

还将从你这里接收到重要的价值观和信念, 织梦好,好织梦

包括: copyright dedecms

我的人身安全和我的感受,

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比起错误本身重要的多;

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我是被爱着的;

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我能搞定我惹的祸……

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最最重要的是,孩子能够确认:

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我是被理解和尊重的;爸爸妈妈跟我在一起。 织梦内容管理系统


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尔后,不需用力的“管”和“教”, dedecms.com

孩子自会心甘情愿,与你合作。

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作者:花山:自媒体主编,国家二级心理咨询师,二孩妈妈。来源:凯叔讲故事(kaishujianggushi),600万孩子的故事大全,爸妈的育儿宝典,转载已获授权。 copyright dedecms

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