两个人的恋爱,一群人的婚姻 两个人的恋爱,一群人的婚姻

移动版  2017-08-04 19:53  来 源:网络整理  字号:
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两个人的恋爱,一群人的婚姻,琼海之窗新闻


1婚姻是爱情的坟墓!曾经,我觉得这句话真就是为我量身定做的


朋友舟舟和老公的亲密无间、浓情蜜意全是在结婚生娃后白瞎掉了。

 

舟舟从一所名牌大学毕业后,进入了一家知名的IT公司工作,凭借着她的努力,两年后升职做了部门主管,收入待遇不错,职场前景也阳光普照、一片光明。

 

舟舟和老公是在工作中认识的,算是一见钟情、再见倾心的那种。一年多的恋爱谈得顺风顺水,虽然偶尔有些小拌嘴、小争执,但老公脾气温和、舟舟也还算善解人意,所以恩恩爱爱始终都是他们关系的主旋律。

 

后来,结婚生子,两人之间的关系就突然变得异样起来。

 

第一场不愉快发生在举行婚礼的前一天,因为舟舟的父母和几位近亲要从老家赶来参加他们的婚礼,所以她和老公商量着给父母和亲戚在一家条件还不错的宾馆订了几间房。

 

为这事,老公的父母心里不爽,认为他俩订的宾馆价格贵了,舟舟家的亲戚糟践了小两口的钱。而且还当着舟舟的面把这想法说了出来。舟舟当时忍着没说什么,从他父母家出来后就对着老公泻火。

 

舟舟说:“我给我爸妈、亲戚订好一点的酒店怎么了?又没用你父母的钱,他们犯得着这么埋汰我吗?”

 

老公说:“我爸妈是节省的人,这不就是看着我们花钱心疼吗?他们说说也就算了的,你也别太较真。”

 

舟舟怒道:咱自己挣的钱他们心疼个啥?我孝敬自个爸妈碍着谁了?真是太平洋的警察管得宽!

 

老公说,他们也只是嘴上说说,又没叫咱们另外换便宜的订,你就别计较了。

 

看着老公使劲维护他父母的样子,舟舟气得心里万马奔腾。

 

大宝出生后,因为不想把孩子完全交给老人带,加上和老公打算好了一年后备孕二宝,所以舟舟思虑再三,忍痛辞了职,在家做了全职妈妈。

 

大宝半岁时,之前一直帮着她料理家务、带孩子的母亲因为要回老家处理一些事,所以老公的父母就来到他们家帮忙。

 

琐碎的烦也纷至沓来。他父母烧菜味道重、很咸,而且菜谱设计都是以他们儿子的口味喜好作为标准的;卫生习惯不好,洗过手后,溅在洗手台上的水从来不擦干净,给孩子冲奶粉前,也常忘记洗手;从来不舍得扔东西,还不准孩子们扔,家里的储物柜里永远挤满了各种破烂玩意,包括过期食品。

 

更要命的是,舟舟教育孩子时,他们在一旁搂着孙子护短;舟舟跟他们沟通现代育儿观念时,他们说,我们养大了两个孩子,还用得着你来教我们吗?

 

所以那段时间,老公下班回来,舟舟就给老公有倒不完的苦水,把跟他父母之间发生的那些种种的不愉快说给他听。本来想听到老公对自己的理解、呵护之语,以及帮着去跟他父母做沟通工作之类的积极表态。

 

哪知道,老公常常就是囫囵着回应:谁叫他们是我爸妈呢?我能有什么办法呢,我们年轻人就多担待一点吧。

 

这样的话,就似一盆凉水,把舟舟的心都浇成了一块冰。在她看来,老公对她再没有了谈恋爱时的温情呵护,倒是对他父母整日无原则袒护。

 

他们之间的关系跌入了相识以来最深的低谷。

 

舟舟对老公要么爱搭不理,要么冷嘲热讽,要么就干脆撸起袖子吵一架。

 

郁闷的她开始怀疑婚姻的意义。除了带娃的辛苦,就是孤独的烦闷,这样的婚姻要它作甚?


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2我决定改变,不是改变他人而是改变自己


有一天,舟舟正弯着腰给孩子换尿裤,忽听得站在一旁的孩子爷爷说:你说你读了那么多的书有什么用呢?虽然你上的是名牌大学,现在还不就只在家里带带孩子,还要我儿子养你。

 

听到这话,舟舟的大脑瞬间空白了,弯着的腰僵成了一根棍。

 

那一刻,她竟不知道该如何回应这个突然而来的声音,既伤痛又茫然。


“伤痛”,是因为感到屈辱;“茫然”,大概是因为这些话正好击中了舟舟长时间全职带娃而找不到价值感的痛处。

 

痛到极致,反而顿悟。

 

她感到自己迫切需要通过学习来厘清自己的状况,找到婚姻的症结。

 

那段时间,她看了很多名家的关于心灵成长的书,慢慢地豁然开朗,原来决定我们幸福度的,不是别人如何对待自己,而是我们自己如何对待自己。

 

因为长期全职,辛劳带娃,她潜意识里的自我价值感常常徘徊在低水平线上,安全感匮乏,所以格外在意他人评价与是否合作,会在他人评价低或不合作时,陷入情绪的泥潭和痛苦的深渊。

 

反过来,又希望通过改变他人,来获得自己期望的肯定和合作。

 

本质上,这其实是让自己被动地活在了别人的价值体系里。

 

而指望通过改变他人来满足自己的需要,这注定会是一项吃力不讨好的烂尾工程。


唯有让自己成长,变得成熟、通透、自信,不以他人的态度衡量自我价值,把自己和他人都看成一个独立的人,恪守好关系的界限,这才是婚姻关系正确的打开方式。

 

她决定改变,不是改变他人而是改变自己。

 

她首先确信自己全职带娃的巨大价值,也感恩在育儿过程中自己被孩子不断引领成长,相信这个更加强大和丰富的自己在日后重返职场时,会更有力量。

 

当她的个人价值感被自己确立后,心态顿时圆融了许多。

 

当她作出这样的改变之后,公婆再说什么,也不再会影响她的心情,而是都能云淡风轻的处置。

 

因而也不再会向老公求索在家庭矛盾中的站队和出手相助,她和老公之间一度存在的紧张感反而渐渐消失了,关系轻松了以后,老公反倒常常给他父母说,在养育孩子上,多听听孩子妈妈的。

 

而公公婆婆看着她照顾孩子细致周到、教育孩子效果也不错,他们渐渐地在育儿上也越来越尊重她。

 

看到妻子的变化,老公也心甘情愿地被她影响着,会主动看一些育儿书和学习自我成长的心理知识。


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3婚姻是道场,专为两个持续修行的人而设


婚姻真的是爱情的坟墓吗?

 

现在的舟舟倒觉得没有这么悲催吧。

 

爱情只不过是行走在婚姻阶段时换了跑道罢了,谈恋爱时,男女双方在荷尔蒙的作用下你侬我侬,情意绵绵,这种状态就好似爱情这家伙正漫步在风景胜地,周遭风光旖旎,佳景无限。

 

等结了婚,爱情这厮就好似从风景区跑到了熙攘的大街上,这里有塞车、汽车尾气、红绿灯、拥挤的人流,这里不乏活色生香,但绝对也会让你心生焦躁烦闷,当然这里还有你需要遵守的秩序和规则。

 

谈恋爱是两个人的风花雪月,但婚姻却是一群人的柴米油盐。


婚姻里的男主和女主从各自生长的原生家庭而来,原生家庭给了他(她)人生价值观、性格习惯、生活方式,两个人走到一起,实际上就是两个原生家庭的价值观、生活方式、情感方式走到了一起,这之后是碰撞还是交融,那就依赖于婚姻中两个人的自我成长的实现程度了。

 

另一方面,两个人的人际关系图谱将发生重大变化。结婚后,你称呼“爸、妈”的人多了一倍,你很可能还会增加兄弟姐妹,但事实上这些人只是你丈夫或妻子的至亲,之前和你并没任何情感链接,你仅能依靠道德、教养、礼仪以及你的人际关系能力与他们相处。

 

问题是婚姻生活是如此的具体和琐碎,而人性那个复杂的系统里面又客观存在着利己、贪婪、软弱,人性的小灰暗与生活的大庞杂交互作用,摩擦与冲突不可避免(生孩子后概率更会大大提高),譬如婆媳矛盾、翁婿矛盾之类,以及由此衍生出的更多次生冲突,会让这张看似丰茂实则脆弱的人际图谱陷入困境。

 

其实有冲突是正常的,毕竟是两个家族,要无缝兼容,客观上说那是不可能完成的任务。关键是婚姻中两个人对待这种冲突的态度。


两人均是各自原生家庭的孩子,自然是和自己的父母、手足感情深,但是如果他(她)不能在婚姻关系里自我成长,不懂得恪守关系的界限,一味仅是站在自己原生家庭的角度,而忽视了自己作为新生家庭核心成员应有的担当和责任,同时也忘记了秉持同理心,多从对方角度换位思考,那可以预想,这桩婚姻必将走向危机。

 

如果要让婚姻保持平静和幸福,婚姻中的男主和女主是唯一的关键。他(她)应该心智成熟,爱自己的原生家庭,同时也能理性、客观地看待自己原生家庭的短板,孝敬父母,但不愚忠愚孝,洞悉家庭冲突的根源,并且能快速找到解决冲突的办法,不使冲突扩大化,巧妙地把家庭冲突扼杀在萌芽状态。


呵呵,能把这套活干下来的,真得是一个了解和尊重人性的平衡高手才行呀!


婚姻是道场,专为两个持续修行的人而设。

 

不要抱怨婆婆或丈母娘毁了自己的婚姻,婆婆和丈母娘都只是外因。


作为内因的我们在整个婚姻系统中起到了中流砥柱的作用了吗?


你保持了清醒的头脑、公正的判断、稳定的情绪了吗?


你的胸怀够大、内心够强吗?


你确定你不是“妈宝男”、“妈宝女”一枚吗?


你在对待他人时,真正践行了“尊重”二字吗?

 

——如果没有,那真的要从今天开始自我修行了,否则,婚姻里那一群人的相遇很可能会演变成你生活中一道恼人的难题,幸福恐怕真的很难来敲你的门呢。

 

相比于期望婚姻关系中的其他人作出改变来顺应自己,更靠谱的选择是自我改变、自我成长,拓展自己的格局,建设自己的情商,这才是婚姻幸福的终极密码。


作者:睿雅妈,两娃妈妈,财经硕士,曾经的大学老师,后来的名企高管,现在是一条创业狗。在工作和养娃的时间缝隙中快乐码字,喜欢有温情的理性、有趣味的感性,原创分享亲子育儿、婚姻情爱、女性成长。 微信公众号:优贝嘻(youbeixi567)。


 

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