多少女人“畸形”的婚姻观,是这样造成的 多少女人“畸形”的婚姻观,是这样造成的

手机阅读  2017-05-19 23:38  来 源:网络整理  字号:
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前天我写了琼瑶和平鑫涛的文章,后台留言比任何时候都火爆,只是有一类留言,让我觉得很悲哀,一种说不上来的浓重的悲哀。

选几个有代表性的吧。

一位姑娘说:

晚情,我不同意你说平鑫涛的错比琼瑶大,我认为是琼瑶的错更大,她明明知道平已经有家庭有孩子,为什么还要爱上他?

要知道男人都是经不起诱惑,都是下半身思考的动物,有女人喜欢自己,自然把持不住。

跟你说说我的故事吧!我爸爸长年出轨,我恨死了那个女人,要不是她,我们一家三口肯定过得很幸福,你知道我妈妈这辈子有多委屈吗?

她天天以泪洗面,如果不是为了我,她想死的心都有,这一切都是那个女人造成的,她给我妈的痛苦,如果有机会,我一定会还给她。

还有一位姑娘的留言也很类似,她说:

看到平鑫涛的子女,顿时就想到了我自己,原本我有一个幸福的家庭,父母感情很好,

可是在我八岁那年,这一切就不复存在了,我爸和他公司里的一个女人好上了,从此我们家的灾难就开始了。

我妈没事就哭,不哭时就吵架,现在我已经念大学了,他们还没有断了来往,只是不像以前那么亲密了。

我恨那个女人,恨她为什么要破坏我的家庭,她可以没道德,难道连良心都没有了吗?她怎么忍心伤害我妈,伤害我呢?

我们有什么错,我们有什么地方对不起她?她凭什么伤害我们?

看到这样的留言,一种说不上来的滋味,我很理解她们的心情,也能体谅她们这样的成长经历,更明白她们的护母心理。

可是,这样的留言令我深思,一想到这背后所代表的婚姻观,就有点悲哀。可是,她们这样的婚姻观又是如何形成的呢?

第一位姑娘说:男人都是经不起诱惑,都是下半身思考的,第二位姑娘说:她破坏了我的家庭,她怎么忍心伤害我妈,伤害我呢?

我们可以设想一下场景,一个女人,遭遇了老公出轨,可是她不想离婚,她想继续这份婚姻,但是心里过不去,于是,只能这样安慰自己:

我老公是好的,只是经不起诱惑,都是外面的女人不要脸,勾引他,我的痛苦都是那个女人造成的,都是她伤害了我。

而女儿是和妈妈最贴心的人,妈妈的思想,自然会影响到她,当妈妈向她传递这种思想时。

她很容易就接受了:婚姻中的出轨,不是男人的错,都是外面那女人的错。

那么,这种婚姻观有什么后果呢?

  • 首先,当一个女人认为男人都是经不起诱惑的,都是下半身思考的,她99%会遇到一个出轨的男人,重复母亲的悲剧,这也算是一个宿命的轮回吧!有什么样的婚姻观,就会遇到什么样的伴侣,过上什么样的婚姻生活。

  • 其次,当她遭遇男人出轨时,她的反应会忍不住参照母亲,一边为男人开脱,一边恨死另一个女人。

  • 然后,这种婚姻观还会向下传递,直到以后的子孙中,有人能打破这个传承,这种悲剧才会停止。但这个打破传承的人,要付出的代价,和获得幸福的难度,会远超过正常家庭长大的孩子。

  • 再次,也是最重要的一点,看问题抓不住重点,这点才要命,但凡抓不住重点,就解决不了问题。所以,她们在婚姻生活里解决问题的能力会相当弱,甚至没有,永远都会在那些不重要的细枝末节里打转。

这就是为什么很多女人抓小三,抓完小三,老公又找了小四,抓完小四,老公又找了小五,却始终不肯承认,是自己找的这个男人有问题。

甚至还要主动为男人送上借口:男人都是管不住自己的,彻底成为一个没有自我,却不断散发负能量的女人。

不知道那些坚持为了孩子不离婚的女人看到这里,有什么想法?

曾经,为了孩子不离婚这种论调不但不会被质疑,还会被人称赞母爱伟大!如今,社会文明日益提高,绝大多数有真知灼见的人,已经纷纷反对这种做法。

事实上,这种做法确实经不起推敲,那不过是一个自我欺骗和逃避的谎言而已。

第一,什么样的父母才能令孩子幸福?自然是自己幸福的父母,如果一对夫妻为了孩子维持婚姻。

要么虚情假意,要么同床异梦,要么时常吵架,要么相敬如“冰”,无论是哪一种情况,都不可能令孩子感受到爱的流动,自然感觉不到幸福。

第二,孩子的婚姻观很大部分来自父母,父母面对感情和处理感情问题的做法,直接影响的就是孩子。

勇敢进取的父母,传达给孩子的是勇敢进取,懦弱逃避的父母传达给孩子的是懦弱逃避。

尤其是当父母不愿意面对自身问题而将真正的问题掩盖时,完全扰乱了孩子的正确认知结构,从而形成畸形的婚姻观。

第三,为什么说为了孩子不离婚是最站不住脚的?只要说是为了孩子不离婚的。

后面必然会跟着这些话“孩子还小,我不能让他没有爸爸”“我想让孩子有个完整的家。”

可以这么说,一个处理不好自己婚姻问题的女人,是不可能教出特别优秀的孩子。

这个优秀当然不是指考试分数,而是指健全的人格、健康的心理、阳光的心态、正常的三观。

有些这样家庭里走出来的孩子,看起来很优秀,无论是成绩也好,事业也罢,都很出类拔萃,可是在别人看不到的地方,往往隐藏着很大的问题。

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我们不得不承认这一点:一个无法处理好自己婚姻问题的女人,往往不具备教好孩子的能力。

如果她真的具备教好孩子的能力,那么,无论是在婚姻家庭里,还是在单亲家庭里,她都能把孩子教好。

反之,如果不具备这种能力,无论是在婚姻家庭里,还是在单亲家庭里,她都教不好孩子。

这就解释了,为什么有些父母没离婚的家庭里走出来的孩子,差劲到令人匪夷所思,有些单亲家庭里走出来的孩子,优秀得令人叹为观止。

妈妈的婚姻观,对孩子的影响有多大?它基本上决定了孩子以后的婚姻质量,所以,离婚没关系,不离婚也没关系,只要你有能力令自己过得开心幸福。

最不可取的是:婚是离了,自己却没有走出来,生活过得一塌糊涂;还有一种,为了孩子不离婚,但把日子过得犹如人间地狱,都不可取。

儿女拥有畸形的婚姻观,首先该问责的就是父母。

最后,还是想扳一扳这些姑娘的三观,为什么我始终认为你们父亲的错,要比那个女人大得多。

那是因为你们的父亲和你们有血缘关系,他有照顾疼爱你们的责任,而另一个女人和你们非亲非故。

要她跳在你们父亲之前去爱你们,为你们着想,那不现实,你们的父亲和你们有感情,而她没有。

打个比方,如果你们遇到什么困难,首先站出来的是不是应该是你们的父亲?你们会指着自己的邻居说:为什么你不站出来帮我?这是同样的道理。

站在旁人的角度里去看,婚外情可以是对错各半,因为我们不是当事人,唯独在妻子和儿女这几个角色面前,男人的错误远远不止一半。

因为第一要保护你们婚姻家庭的人,是这个男人,不是其他任何人,最不该伤害你们的,也是这个男人,不是其他任何人。

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作者简介:晚情,作家,编剧,云意轩翡翠创始人,著有《有多想要,就有多幸福》《豪婚》等书,新书《做一个刚刚好的女子:不攀附,不将就》正在热卖中。微博@晚情的小窝,微信公众号:倾我们所能去生活(ID:wanqingdepingtai),文章经授权发布。

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